Rir (no orkut e na internet) é o melhor remédio

Uma pequena adaptação para a famosa coluna da revista SELEÇÕES (readers digest), esse título mostrará nesse artigo as nuances das risadas que são praticadas no orkut e em toda a internet. Após o escrito, pretendo levar a cabo minha ideia de uniformizarmos as risadas em todo o mundo, assim como ocorreu o acordo dos países de língua portuguesa (que na verdade é um desacordo pois Portugal não seguiu nada do combinado).

O riso (historicamente falando) nem sempre foi um sentimento de alegria. Os padres da igreja católica condenavam-no já que para eles era uma manifestação do capiroto e também de orgulho (isso tudo retratado no filme/livro O NOME DA ROSA). Por outro lado Demócrito dizia que o riso é "pra geral" e não tem contraindicações e nem mesmo efeito colateral. Os reis da idade média corroboraram com esse argumento se fazendo cercarem-se de bobos.

Mas iremos ao âmago da questão. Como rir na internet? Darei alguns exemplos:

kkkkkkk
Quem em sã consciência ri assim na vida real? Só mesmo talvez o rapaz da foto acima. Vejamos meu bom argumento: A letra é "K" que é lida "CA". Quem você já viu rindo "CÁCÁCÁCÁCÁ"? Mas nem mesmo algum qi de ameba que fez parte da claque do Chaves conseguiu tamanha proeza.

rsrsrs
Risada tímida que denota que ou é uma mulher que tem os dentes cariados (e por isso ela coloca a mão na frente da boca para esconder os dentes podres) ou então é homossexual passivo. Não é admissível um homem rir dessa maneira. Homem que é homem ri de forma mais atabalhoada e macha. Enfim, risada de bichas.

00:01 (19 minutos atrás)

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Ana Veronesi

POKSADKOPASKDA
Ok, existem absurdos nesse mundo como a igreja maradoniana mas ainda não inventaram a igreja kasparoviana. Quando criarem, aí sim essa risada será oficial nesse templo. Essa risada "pegou" após o programa babylon em sua versão 1 entrar em pane e traduzir para o português uma risada em russo.

hihihihi
Essa é usada pela turma mirim. Você tem filho que frequenta internet? Essa risada é perfeita mas se você tem namorado que ri assim, leve-o imediatamente ao proctologista mais perto para fazer um exame na dilatação. Muito provavalmente isso é uma bicha muito da enrustida. Essa risada é uma variante do "rsrsrs".

HAHAHAHAHAHHAHA
Essa risada é a mais comum porém a mais antissocial. Imagine você com os imortais no chá das 5 da Academia Brasileira de Letras e soltar uma risada dessa. Todos te olharão de soslaio. Talvez o Sat, o maior defensor dessa vertente, seja capaz dessa atitude mas Nós, pessoas educadas e maneiras, não devemos utilizá-la em qualquer ambiente.

ASHUASHUESHUASHUE

Risada otaka. Praticada por pessoas que tem como deuses, os animes japoneses. Enish e Gahra são seus maiores divulgadores.

Rio Grande do Sul (terra de contrastes)

Estive acompanhando o desenrolar das discussões sobre o nobre estado do Rio Grande do Sul. Mensurei as opiniões a favor e as contra. Pude perceber que há uma certa animosidade entre esse povo e o resto do Brasil e por isso resolvi vir aqui pra saber e aprender algumas coisas dessa gente.

Dentre tantas coisas eu percebi que os homens gaúchos são tidos como gays. Eu discordo em gênero, número e grau. Só que uma coisa me encucou.

Depois de uma ampla pesquisa, notei que o povo gaúcho é alegre. Alegre como sabemos, na linguagem universal (americana, língua inglesa) pode ser confundida com gay. Vejamos as cidades do Rio Grande do Sul:

Porto Alegre 
Monte Alegre dos Campos
Alegrete
Alto Alegre
Vista Alegre do Prata
Vista Alegre


Por que esse povo é tão alegre? Até hoje, graças aos meus estudos, o único lugar onde há um povo tão feliz é em San Francisco na Califórnia. Tudo é alegre? Por que? Todos são ricos? Todos tem dois carros na garagem? Ou seriam alegres por motivos que nem posso expor aqui?

Fiz uma pesquisa e notei o seguinte: O povo do Rio Grande do Sul gosta de tomar na cuia. Sim, cuia, o nome do receptáculo do chimarrão. Tomar na cuia? Em alguns lugares essa situação seria deveras discutível. Não é uma coisa assim "sonora".

Voltando aos nomes das cidades gaúchas, vejamos novamente uns detalhes. Reparem nos nomes:

Nao-Me-Toque 
Como assim não me toque? O fundador dessa cidade é assim tão fresco a ponto de mostrar seu problema de relacionamento a todos?

Arroio Grande
Deus, essa palavra "arroio" lembra algo muito problemático. E ainda por cima é grande? Virou grande pelo uso exagerado?

Arroio do Meio
A confirmação das minhas desconfianças. Desnecessário mais comentários.

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O PUM, ESSE ILUSTRE DESCONHECIDO

pum 
(origem onomatopaica) 
interj.
1. Onomatopeia com que se imita o ruído produzido por uma detonação, aldrabada, pancada, etc.
s. m.
2. [Informal]  Ventosidade que sai do intestino pelo ânus. =TRAQUE


Interjeição ou substantivo comum abstrato, o pum mexe com o imaginário coletivo. Desde  que o G.R.E.S. Império Serrano veio em 1982 com o enredo "Bum Bum Paticumbum Prugurundum, o nosso samba minha gente é isso aí" não se fala tanto em um barulho causado por um objeto (no nosso caso aqui, de um órgão do corpo humano). Explicarei:


http://www.wwww.d24am.com/esportes/futebol/jogador-do-flamengo-solta-pum-durante-prelecao-e-causa-a-ira-de-luxemburgo/34815


O que é o pum? De onde vem? A que veio? Comecemos pelo começo. Desde os primórdios que o pum é objeto de debates entre os seres humanos. Seja em um elevador, seja em alguma solenidade, o pum sempre foi contestado. Uns brincam que ele deixa a pessoa com a mão amarela (nada a ver com o sorriso amarelo que ele tb causa após a soltura do mesmo). Outros dizem que é falta de educação. Outros, mais radicais, acusam que é o uso excessivo que fazem do ânus, que por ser molestado, arrebenta o músculo (esfíncter) dessa mesma área e com isso uma simples subida de escada se torna um martírio pra pessoa que fez o mau uso desse mesmo ânus. Ou "tudo ao mesmo tempo agora", como já dizia o título de um álbum do consagrado conjunto musical Titãs. 


Ninguém aqui está pra julgar isso ou aquilo. Estamos aqui somente para alertar que isso pode causar constrangimentos ao cidadão. Acredito que devemos nos policiar ante a essas agruras e creio que esse artigo irá despertar um debate mais amplo quanto a esse assunto. 




Continuando, nas altas rodas (o rodas aqui sem trocadilho, gente) eu me lembro que já vi comentários sobre esse tema. Se não devemos prender o espirro, por que prender o pum? Não periga ele voltar e causar problemas à nossa saúde? Bom, mas aí já é um assunto para os acadêmicos em medicina discutir. Portanto, médicos, doutores, pronunciem-se.

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NOMES E SOBRENOMES PERIGOSOS, PRA QUE TE QUERO?

A escolha dos nomes dos descendentes se faz fácil. Jennifer, Maria, Kelly, Suzana, etc. É só ir em um cartório e registrar. O problema aparece quando tocamos no assunto sobrenome. Darei detalhes.


Tudo começou com a piadinha sobre o casamento de dois razoáveis atores. Suzi Rego e Paulo César Grande. Piadinhas essas com um tom grotesco de quando falavam que sobrenome teria o filho desse casal. Seria Rego Grande? Grande Rego? Discussão totalmente desprezível em vista que o que o valor seria o fruto do amor dos dois, independente do nome. Rego, como sabemos, tem uma conotação complicada já que na linguagem popularesca é sinônimo da parte onde sai nossas fezes. E por isso nas esquinas, nos jornais, nas rádios, o assunto era corriqueiro. Esqueçamos isso, embora deixo aqui meu desprezo a tamanha invasão de privacidade de um casal.

Passemos a outros exemplos:


José Porras. Isso mesmo que vocês leram, José Porras. Um jogador de futebol muito duvidoso de um país chamado Costa Rica que fica na América Central. Como assim uma pessoa pode ter um sobrenome desses? Ok, nesse país esse nome não significa um palavrão como na língua portuguesa mas acredito que os narradores brasileiros terão alguma dificuldade em citar seu nome. Ele preferirão em um lance duvidoso que foi o Carlito Gutierrez ou o Alejandro Iglesias a ter chutado a pelota. Acredito eu que isso poderia ser evitado. E outros casos gêmeos existem.

Citarei outro exemplo de sobrenome com dúbia interpretação. A linda mas contestada atriz Marisa Tomei. Jesus, ela tomou aonde ou onde? Fica bem para uma criança ver esse nome e com essa dúvida na cabeça?

Aproveitando a que estamos no velho continente, citamos ao famoso diretor de cinema Roland Emerich, o mesmo do filme Independence Day. "Roland" falado rápido pode significar uma palavra que é uma gíria do órgão sexual masculino. A continuar assim, onde iremos parar? Volta de censura?


Passaremos a mais exemplos:

Coco Chanel . Cocô Chanel foi uma famosa estilista francesa que colaborou com o nazismo. Já seria desprezível por isso mas se não bastasse, vejam o nome dela. Apelido? Não sei. Só sei que é de extremo mau gosto.

Justin Bieber. Inacreditável. Logo quando a gíria "biba" pra designar pessoas que são homossexuais pega, aparece esse rapaz canadense pra servir de mais inspiração pra piadas sem graça e trocadilhos idem. Logo virão pessoas dizer que Justin Bieber é gaúcho ou sãopaulino. Eu passo uma borracha e finjo que nem entendi.



Ainda continuando no estrangeiro e como no exemplo acima, descendentes da antiga Gália, citamos o venerado ator e cantor  Yves Montand. Montand? Mas montando em que lugar? E se confundirem com alguma posição sexual?

Finalizando, vejam isso, o nome do célebre pintor italiano Michelangelo Merisi da Caravaggio. Como lidar em público com o sobrenome "Caravaggio" sem ser alvo de uma olhada de relance, uma olhada desconfiada? Esse nome falado rápido soa como de novo o órgão masculino em seu apelido mais desaforado.

Finalizo aqui e agradeço aos meus 17 leitores a atenção, mas lembro que até mesmo o filósofo Jean Jacques Rousseau  tb tem uma certa conotação sexual-light. Em um trem lotado da Central do Brasil, uma pessoa citou esse nome. Um carnaval foi feito ao pensarem que se tratava de assédio sexual. Roçou onde? Em que parte do corpo? Quem roçou em quem?

Bom domingo a todos e lembrando que faremos uma promoção nesse blog. Aguardem.

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Curiosidades curiosas

Onde você nasceu? Você pensou rápido e disse agora, certo? Errado. Quem disse que você nasceu lá? Pode haver um engano. Darei exemplos:

Quem não conhece o famoso ator hollywoodiano chamado Bruce Willis, o da franquia Duro de Matar e outros filmes e recentemente estrelando um comercial do curso de inglês  da CCAA? Você vai dizer, "esse é americano!". Engano pesado. Ele é alemão!!! Sim, alemão, nascido no território que o grande Oto Von Bismarck unificou.


Quem não conhece também o ótimo ator da franquia Mad Max, Mel Gibson? Você diz "Ah, agora acertei. Ele é australiano!". Nota zeeeero. Mel Gibson é americano legítimo. Só na adolescência ele foi para a Austrália com sua família.

E continuando no novíssimo continente, onde nasceu a bela atriz loura chamada Nicole Kidman, a do filme Moulin Rouge? Austrália de novo? Buuuuu (apupos). Nicole Kidman também é americana. Sim, americana dos Estados Unidos.

Continuando, citaremos o ator de Matrix e Velocidade Máxima, o correto Keanu Reeves. Nasceu nos Estados Unidos também? Não. Canadá? Não. Austrália? Não. Onde então? Fácil. Ele nasceu na hoje pacificada Beirute, capital do Líbano. Interessante, não?

Voltemos mais pra perto agora.Carmem Miranda, a das bananas na cabeça estilo Clara Nunes. Brasileira? Fail. Carmem Miranda é portuguesa. Sim, Portugal do honesto escritor Bocage.

Hitler era alemão? Não, era austríaco. Cristóvão Colombo espanhol? Que isso? Na verdade ele era italiano.

 Essa mistura de raças, de lugares é o que fascina o mundo.  E tantos e tantos exemplos que vocês saberão quando visitarem meu blog. Tenho certeza que meus 17 leitores se lembrarão de outras pessoas nascidas "emprestadas" e colaborarão nesse blog que é um dos mais respeitados do Brasil em virtude do grande sortimento de assuntos e variedades.

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TUDO QUE ARDE CURA?

Como já me pronunciei sobre o assunto mas voltando a ele, a medicina encontra-se em graus elevadíssimos. Não em grau tão avançado como na informática que o processador mais moderno do mundo de hoje é a velharia daqui uns meses. Bom, mas eu quero tocar no assunto das crendices da medicina. Exemplos: manga com leite mata? Cortar cabelo depois de almoçar faz mal?

Me apegarei na parte que ouvi duas pessoas conversando sobre a ardência como cura de moléstias. Seria isso uma verdade? O ardume cura? Bom, quem por aqui já tomou Novalgina para a cefaleia? Novalgina é bastante amargo mas resolve. E a pimenta? Pimenta arde mas é usada como um bom condimento desde os primórdios e todos adoram. O Mertiolate na ferida. Dói demais mas a assepcia é feita com bons resultados. E o que dizer do jiló? Jiló é amargo também mas os pássaros adoram e as mulheres usam fatias dele para botar nos olhos e assim tiras as olheiras. Pois bem, de que é feita a vacina contra veneno de cobra? Do próprio veneno de cobra e sendo assim tem sentido o  ardor curar algumas maleitas. Quando se quer que um aparelho funcione, o que fazemos? Damos um chute ou uma pancada nele. Entenderam meu ponto de vista agora?

Mas eu queria tocar em um assunto mais delicado. Bom, ontem ao me deparar com um vídeo sujo, onde um casal fazia sexo anal, eu raciocinei que nisso pode estar também a cura pra algumas doenças. Dizem que arde, não sei, algum dos meus 17 leitores poderiam confirmar pra mim ou não mas que tal se os médicos passassem a se dedicar a essa alternativa para a cura de alguns males? Não é o "se arde cura"? Então. Isso já foi tentado? Não creio. Então fica aí minha ideia.

 Alexander Fleming descobriu a penicilina de uma maneira totalmente sem querer. Por que não investir no que proponho. Não temos nada a perder. Acredito eu que até mesmo nessa comunidade poderíamos arrumar algumas "cobaias" para o teste.

Conto com vocês e obrigado pela atenção

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ENGASGA-GATO?

A língua portuguesa é um mistério. Amada por uns, detestada por outros (usuários do orkut), a última Flor do  Lácio, inculta e bela é como uma virgem que precisa ser desvendada e explorada. Vamos nos fazer entender:

Quando eu digo "pois sim". O que isso significa? Significa não.

E quando eu digo "pois não"? Significa sim


Até aí esse contraste encontra semelhança em outras línguas. Em inglês o push significa empurre/empurrar. Mas isso é um falso cognado, é um assunto que será destrinchado em outro tema.

Hoje mergulhei fundo no estudo do idioma de Fernando Pessoa, de Eça de Queiroz, de Camões e do Tiririca. Uma expressão me chamou atenção. "Engasga-gato". O que significaria essa expressão? "Engasga-gato"? Após horas e horas de pesquisa no Michaelis, no Caldas Aulete, no Aurélio e mais também no Houaiss, fiquei qual uma mortal que tenha olhado para a Medusa. Petrificado. Uma expressão baixa, vil, medonha, que significa sexo oral. Também como um passageiro do voo da Air France no Atlântico, mergulhei fundo e fui nas searas da morfologia, da etimologia, da linguística, tudo. Encontrei coisas como "bola-gato", "ball-cat", "me paga uma Kaiser bock?". Pergunto: Isso é realmente necessário? Por que tamanho despropósito?

Depois disso eu resolvi tomar uma atitude. A partir de agora vou propagar palavras lindas da nossa língua. Serei um emissário do bom fonema. Palavras como "eflúvio",  "clavicímbalo", "ventanilha", "misógamo", serão mais usadas nesse blog. Resolvi divulgar a nossa língua, tão massacrada pelos interneteiros. Meus 17 leitores podem cobrar isso de mim. Abaixo o "q q vc qué pro café sebastião?". Acima com o "O que o meu honorável esposo deseja para o desjejum nesse dia tão salutar?".

 Eu aqui, vocês aí, podemos lutar contra essa correnteza de baixaria. O Tambaqui faz isso na piracema. Por que não podemos fazer também?

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GASES NOSSOS DE CADA DIA

Os gases, ah, os gases. O que seríamos sem eles? Nitrogênio e oxigênio que junto com gases menores compõe o ar, tão fundamental para nossa respiração. Ar que nos traz o olor da manhã, de um jardim florido, o cheiro da babosa, das flores, das dálias, margaridas.


Hidrogênio, fonte futura de energia. Equipará carros, aviões, trens em substituição ao petróleo. Gás metano que também será importante, gás esse que encontramos nos aterros graças ao chorume do lixo. E o óxido nitroso, o famoso gás do riso que nos traz alegria? Enquanto jovens mergulham em drogas como cheirinho da loló, por que não se dedicar a cheirar desse gás que não tem contraindicações? Uma cafungada e lá está a pessoa alegre, cordial, jovem novamente.


E o gás de bujão ou gás encanado que aquece nossas residências e nos dá o alimento aquecido? Também um dos mais importantes. Um outro? O gás das lâmpadas. Sem eles não haveria iluminação. E o neon que embeleza Las Vegas e outros lugares com aquelas luzes lindas e maravilhosas? Também há a colaboração do gás embutido nelas.


O gás em geral é tão importante mas tão importante que famílias tocadas pelo sentimento de homenagem  deram o nome HÉLIO para vários filhos pelo mundo. Sim, o gás hélio presente no sol que nos dá vida na Terra. Até mesmo entre os super heróis há uma homenagem a um gás. O kriptonio que originou a kriptonita que pode destruir até o superman.


Mas nem tudos são flores. Temos os gases nobres mas tb temos os gases "plebeus". Os gases do nosso corpo, os gases somáticos. Os que formamos do estômago pra cima formam a  eructação, o popular arroto. Os do intestino pra baixo formam o flato, o popular peido. Assim como óleo e água, eles nunca se misturam. Quem após uma lauta janta nunca soltou um BURRRPP? Quem após uma salada de rabanete com repolho nunca soltou um PUM?


Em nosso próximo artigo falaremos mais do reaproveitamento desses dois últimos gases, seja como combustível, seja como repelente de mosquito. 


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LÁ ONDE O SOL NÃO BATE

Na zona abissal, onde mais? Explicarei:

Sempre o estudo foi a mola-mestra de novas tecnologias. Seja o estudo do desenvolvimento de novos medicamentos com o uso de cobaias, seja o estudo de novos polímeros, utilizando-se a gravidade zero (a NASA colaborou bastante nessa área junto com os destemidos astronautas), seja com o desenvolvimento de novas peças para as indústrias utilizando-se baixas temperatura, o inverso também é verdade com o desenvolvimento de novos materiais resistentes ao calor e por aí vai. Vários exemplos poderíamos citar.

A sede do homem em descobrir é imensa e nós da plebe científica só temos que agradecer esses exploradores do conhecimento humano.

O último passo humano nesse sentido foi dado por dois pesquisadores que irão pesquisar no Fosso de Mindanau, a área mais profunda do planeta. Nest Hardcock e Leroy Farter, acompanhados da assistente Domitila Jerker. Esse lugar foi escolhido pela alta pressão existente em Mindanau. Eles pretendem provar que Capitão Nemo realmente existiu e que não é impossível que ele tenha alcançado grandes profundidades como citado nos livros do honorável escritor Julio Verne.

Uma maneira que eles pretendem começar o estudo é criar uma gravidade paralela ou tb denominada gravidade fake. Super imãs irão ser colocados em um ponto equidistante entre o minisub dos pesquisadores e a lâmina dágua. Está faltando somente um bom aporte financeiro que deverá ser liberado em breve para o início dessa aventura. Publicaremos em nosso blog todos os detalhes.

A ideia dessa expedição partiu de um membro capitaneado pela equipe de Hardcock e Farter. O pesquisador indiano Vishivanathan Sucker. Ao ver o desenho do Bob Esponja ele pensou em como seria a vida em áreas super profundas. Junto com o roteirista desse desenho, o californiano Brian Fag, Sucker imaginou todas as possibilidades.

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Nos pequenos frascos se encontram os melhores perfumes

Qual a maior invenção do homem? O automóvel? O avião? Não. As melhores são as menores invenções. Você já parou para pensar naquela piranha que prende o seu cabelo? Para os homens entenderem, piranha é o apelido daquela peça que as mulheres colocamos no cabelo pra firmá-lo preso. Continuando, como viver sem ela? Você iria descabelada para a rua? E o que dizer do cortador de unha que usa o princípio da alavanca de Arquimedes? Antes havia cortes com sangue na tesourinha (outro uso da alavanca de Arquimedes). Hoje com um aperto lá se vai a unha. Certinha, sem se tirar bifes (para os homens entenderem, "bifes" são pedacinhos da carne em volta da unha). E a toalha de banho? Como substituí-la? Com jornal? Não! Com nossas roupas mesmo? Não!! E nosso famoso fósforo? Como acenderíamos nosso cigarro sem ele? Isqueiro? Isqueiro também é pequeno, outra grande invenção. Como acenderíamos nosso fogão, o sacrossanto fogão, o que prepara aquela marmita que levamos para o trabalho?

Indo para um campo mais aberto, literalmente falado, o pincel. Como pintar nossas casas, como pintar a sinalização da rua (evitando mortes de trânsito) sem esse poderoso utensílio? E já que falamos em pincel, o que dizer da camisinha de vênus? Importantes doenças são evitadas com ela. Impressionante, um invenção simples que resolve um dos problemas mais graves do mundo. E o barbante. Sim, o barbante, esse companheiro que nos acompanha durante toda a vida. Aquele presente que você dá para a pessoa amada tem o barbante a nos auxiliar a prender o embrulho. O barbante que atravessa a rua de lado a outro para prender as bandeirinhas de festa junina. O barbante que amarramos no dedo para nos lembrar de algo que podemos esquecer.

Vamos valorizar mais as pequenas coisas. Vamos olhar a nossa volta e prestigiar esse badulaques do nosso dia a dia. Lembrem-se, o nosso universo veio de uma pequena bolinha menor que uma bola de gude. Daí a famosa explosão, o big bang e hoje o que temos? Vamos olhar de outra maneira para tudo então?

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O TERCEIRO OLHO E OUTROS TABUS

Temos realmente o terceiro olho? Temos realmente ajna? O que existe na religião budista é realmente comprovado? As religiões e/ou os governos antigos de um modo geral espalham "verdades" que nem sempre são comprovadas.

 Na mitologia grega, Dédalo ensinou a Ícaro que não deveria voar tão alto pois poderia ter as asas de cera derretidas (o que acabou "acontecendo"). Ora, se sabemos que conforme vamos subindo na altitude a tendência é a diminuição da temperatura.

No cristianismo há a premissa que quando morremos é um início de uma nova vida. Mas por que então várias pessoas que estão em ultra dificuldades não se suicidam para pagar pra ver essa "verdade"? Com o início de uma nova vida tudo estaria diferente, certo? Mas não é isso que acontece. Fora que é pregado a amor, a fraternidade, a compaixão entre os semelhantes mas também com outros seres vivos (animais). Mas se isso fosse verdade Jesus não sairia por aí matando peixes como matou. Peixe é um animal de Deus também. Por que não matar as ovelhas que tem muito mais carne? Porque são bonitinhas?

Na umbanda há a figura do pai de santo que tudo pode, tudo consegue. Fazer "trabalhos" para "amarrar uma pessoa", trazer seu amor em tantas horas (mas e se esse amor estiver no Japão? Em quantas horas chegará aqui?)

Em outras religiões sacrificam-se animais ou mesmo pessoas. Razões diversas. Para uma boa colheita, para mais riqueza e toda a sorte de motivos que não cabe aqui explicar.  Explicação científica pra isso? Nada

Também questiono o nome das religiões. Por que o nome PROTESTANTE? Por que protestam muito? E o BUDISMO? E o que dizer da UMBANDA? Esses últimos são alvos fáceis de piadas pelos trocadilhos que podem advir dos nomes usados. Um exemplo mais clássico é o nome JUDEU. Deu, deu o que? Judeu nem costuma dar nada. Proponho até a troca desse nome para JU EMPRESTOU DENÁRIOS A TAXAS EXTORSIVAS (denário = a moeda na época de Jesus)

Resumindo isso tudo, exponho minha posição final

NADA A VER

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=241549&tid=5622764081025391177

Futuro, seu nome é reciclagem

Não há mais espaço para o lixo no mundo. Aterros são construidos mas soluções paliativas como essa tem que acabar. O planeta é finito e portanto haverá um momento que teremos que procurar novas tecnologias para nos livrar do despojo do dia a dia. A lata de cerveja que você bebe já é reciclada. A garrafa de refrigerante também. A água, dádiva que nos mata a sede, é o próximo projeto. Deveremos economizar e reutilizar. A bananeira como exemplo, pode ser "abastecida" com qualquer tipo de água. As gotas que caem dos ares-condicionados também deveriam ser. Que tal na privada? Na estação russa MIR a tecnologia de reciclagem de água recebeu um impulso enorme com o uso da água dos dejetos dos astronautas. Aquela água marrom, cheia de fezes, recebia um tratamento químico e voltava pra ser consumida, até mesmo bebida. As próprias fezes deveriam ser tb reaproveitadas. Como? Usando o mesmo projeto de reciclagem do pneu. Não como xaxim pra plantas e sim picotado e misturado ao asfalto, como a prefeitura de São Paulo já faz. A condição sine qua non é que as fezes estejam bem sólidas. A maioria iria estranhar o cheiro que ficaria mas um diálogo com os moradores de São Paulo que passam na marginal Tietê (que já estão pra lá de acostumados a isso) tranquilizaria essa turma.

A Rússia já está reciclando plástico com bastante competência. Recentemente foi descoberto que esse subproduto do petróleo pode se transformar em gasolina. 1 quilo de plástico = 1 litro de gasolina. Técnicas como essa, embora caras para o momento, tendem a se tornar mais acessíveis ao Homem.

Essa é a proposta do momento. Reciclagem. Divulguem, incentivem. Com isso, piadas como aquela dos dois mineirinhos que conversavam sobre o que de mais incrível que os dois já viram se tornarão obsoletas. Dizia um que ele conheceu uma mulher com olhos de vidro e que a vantagem era no cinema pois com o cinema lotado, com muita gente na frente, ela pegava os olhos, jogava pra cima, como um malabarista, e assim poderia ver todo o filme. O outro, desconfiado, já dizia que ele viu uma máquina que se botava o chouriço de um lado e saia o o porco do outro lado. Diante da incredulidade do primeiro, afirmando que era mentira, o segundo então disse: "Traga a mulher com os olhos de vidro que eu mostro pra ela."

O momento é esse.

http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs?cmm=241549&tid=5621664861455391305